• 过去

    2010-01-20

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    人能真正做到仁慈

    是那么不容易

    对加害于你的人 仁慈

    需要的是无比宽广的胸怀

    对你爱的人 仁慈

    需要的是更多和更深刻的爱

    也许

    有一天 你 终能明白

     

  • 秋。

    2009-10-30

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    我会回来,不是现在。

  • 自己越来越像个正常的市民 没有烦恼和快乐 。

    我知道又是自我在作祟,平静的像湖水一样的日子 被盛在一只洁白的容器里。

    一天 两天 都还好 一个月 二个月 也还好 。。。。但是 就现在,我觉得要疯掉一样

    在一个叫amy的人的blog上点开了kevin'sblog,然后想起那段音乐

    有些音乐是能让人沉浸的 就像 在水里缓缓下沉 然后看到接近水面上光柱 恍惚如梦境 然后越来越暗。。。

    想起以前

    看着路灯熄灭 天边的鱼肚白 安静的只能听到鸟的叫声。。。。

    那些能让自己处于孤独的境地  却是最能让自己的心愉悦的 不是矫情 真的喜欢。

     

    所以 我总是会喜欢那些阴郁的人 虽然我从来也不承认。因为不需要承认,没有人问我,我也不需要回答。

    日子一旦变得平稳顺利,我就会变的干燥,心不在焉。

    原谅我不和你说话,原谅我到处嘹望。我只是想自己呆着。

     

     

     

     

  • 短发 - [My life]

    2008-10-16

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    10月12日 剪了头发
  •  nn 你让我多写一些关于北京的生活,怕你嫉妒我和小心的哈皮夜游,没有大肆渲染。 

    这篇是关于你和我的 

     

    那天,我穿了米色植物纤维棉的背心,粉绿色碎花裙子,头发在头顶抓了个髻,左手挎着布口袋。我低着头走在路沿。我突然觉得我就是你。下班过马路在甘家口大厦等320。

    你会一手拽着书包的带子,目光里是荒芜的。不会顾及周围的目光。耳朵里总塞着耳机,那根细的白线把你带走了很远。

    那个瞬间,是带着莫名的忧伤的。我在那个站牌,等着随便一趟可以带我走的车,我总觉的我真的就是你。我们,还有流放和小心,住在了一个宿舍。 然后你们3个来北京,我们分离。然后,我来了北京,几乎同时,你又离开这里。十年,几乎是一部小说。

    曾经为了一个人的城而做出的坚持,现在变得游离。我们都没有任何功利的目的,自己做了选择,以为是幸福,等再一次的选择,是用坚强和破碎换得。

    语言又开始混乱了。

    想起很多关于你,还有自己的事情。

    对了,在住的地方拍到的荷,相信你会喜欢。今天北京的天很蓝,也是你喜欢的。

     

     

     

     荷

     那天从牟木那回来跟路边的小贩买了2支荷花,一直举在手里 ,用透明塑料袋装了水,把花放进去。

    可是依然没有活下去。粉红色的花苞紧逼着枯萎了。