艾米。植物女子の素生活

 nn 你让我多写一些关于北京的生活，怕你嫉妒我和小心的哈皮夜游，没有大肆渲染。 

这篇是关于你和我的 

那天，我穿了米色植物纤维棉的背心，粉绿色碎花裙子，头发在头顶抓了个髻，左手挎着布口袋。我低着头走在路沿。我突然觉得我就是你。下班过马路在甘家口大厦等320。

你会一手拽着书包的带子，目光里是荒芜的。不会顾及周围的目光。耳朵里总塞着耳机，那根细的白线把你带走了很远。

那个瞬间，是带着莫名的忧伤的。我在那个站牌，等着随便一趟可以带我走的车，我总觉的我真的就是你。我们，还有流放和小心，住在了一个宿舍。 然后你们3个来北京，我们分离。然后，我来了北京，几乎同时，你又离开这里。十年，几乎是一部小说。

曾经为了一个人的城而做出的坚持，现在变得游离。我们都没有任何功利的目的，自己做了选择，以为是幸福，等再一次的选择，是用坚强和破碎换得。

语言又开始混乱了。

想起很多关于你，还有自己的事情。

对了，在住的地方拍到的荷，相信你会喜欢。今天北京的天很蓝，也是你喜欢的。

 荷

 那天从牟木那回来跟路边的小贩买了2支荷花，一直举在手里 ，用透明塑料袋装了水，把花放进去。

可是依然没有活下去。粉红色的花苞紧逼着枯萎了。

恩。这段日子既是空白也是填满。有点忘了自己的感觉。

最近，变得容易心软。

爱过我的人 我都在心里默默回忆 微弱光线中你说的话 或是 屏幕上省略的字眼。

我该用什么来谢谢你们。请相信，我是明白你们的心的。

我无法判断我的选择究竟是对与错，但无论是哪个都是我自己的选择。

呵呵。说了好多没有头脑的话。相册不知道为什么不能显示了。暂且这样搁着吧。

时间总是匆匆 这次的行程又显得仓促 。之后，会有团聚 ，有节日，缤纷，热闹，或者 也有一个人的思考，想念等等。 总之很丰富。暂别。希望大家都好好的，想念你们。

最近一直过得很潦草，没有什么记忆，没有语感，没有反抗的欲望，虚伪的东西或明或暗，无所适从。总是在现实与自我之间挣扎。突然特别怀念那些孤寂的时刻。蜷缩在角落，没有声音；黑暗中一方扩散的屏幕；或者列车上飞速撤退的窗景。也怀念那些热烈的情绪。可以随时踏上远去的行程，只为看一眼曾经熟悉的街角。

喜欢一样让我感到舒服的人。有细腻的感受力，外表不热烈，不造成压力。是太挑剔？或者，我依旧没有改变，非常理状态下出现得那个人才能让我欣喜。熟识的生活让我再次厌倦。喜欢不期而遇，喜欢幻想，喜欢不真实的东西。

那天路灯下的雪花。举着伞。眩晕和幸福莫名一股脑钻进脑袋，我解释说，因为刚好路过蛋糕店，有香味飘过。其实是久违的孤独感。它们那么美好，跳着圆舞，然后溶化。我想起雪地里，咯吱咯吱的响声，身后深深浅浅的印记。那一年的红色大衣分外鲜红。

午后楼顶的太阳胜过一切 温暖又不夸张的热烈

把这个当作正经事似乎太不正经

但是 却让我觉得舒服许多  身体和心理

回来看了中央十套的节目 介绍一个四指的钢琴家 韩国人李喜芽

如果你可以做任何的想象 但是你一定都无法想象 双手一共只有四指的钢琴演奏是如何的动听

看到喜芽的乐观 喜芽妈妈的坚定 还有什么可以算作是困难呢 

其实生活只在乎你的态度

我们的生活态度 很重要

ps:半夜接到lf的电话 熟悉的泼辣声音 去北京没有去见她 让她生气了 在电话里就哭起来 

    我拖着疲惫的声音  她最后念在我重感冒卧床 才肯原谅我 后来电话打到欠费了 挂掉电话

    忽然觉得生活仿佛一点都没有变 lf大清早敲开我的门 抱住我就哭的场景似乎就在上一个刹那

    生活总是这样 偶尔给你一点疯狂的感觉和感动 只是一点点 却很真实

这一年 有了很多新的喜欢。我想，我开始改变。我不是个喜欢改变的人，我又是个喜新厌旧的人。

其实，有些东西自己也说不清。能一直喜欢的，就有可能是永远。如同第一次喝的密豆奶茶，我并

没有尝试过其它味道，第一次喜欢它便没有更改过。又如同衣服，有些买来就没有穿过，不知道买

的动机是什么。看来今天，要花很长的时间 写这些字。

今年的第一个喜欢：细碎小花图案的布，任何由这样的布做成的东西，都会让我不能自已。兰灰底

粉白小碎花吊带，白底淡红小花的棉布钱包，褐色底绿色咖啡小花的杂物口袋……还有那条没有买

下来的粉蓝底小碎花围巾。今年的小碎花情节。

今年的第二个喜欢：柔软微微卷曲的浅咖头发

今年的第三个喜欢：花朵形的耳钉

今年的第四个喜欢：烟灰的颜色

今年的第五个喜欢：安静，骨子里叛逆的女孩儿

今年的第六个喜欢: 安宁的感觉。我一向喜欢安静，喜欢自己一个人多余和别人在一起。而今年的

安宁来自自我，我感觉到，它不同于以往。当心变得安宁，便没有任何事情是非要不可的。

今年的第七个喜欢：爱我的那个人，在10多年后依然默默的关怀。对于不爱的人我几乎是冷血动物。

但是在这一年，我默默的在心里希望他过得很好。因为，即使在梦里，其他人都欺负我，他却依然

不动声色 拉起我的手就跑，那一刻，真的喜欢。那不是现实，但那确是他的真实。每次，他想我我

都会梦见他，有时会隔很久很久。这是我自己的说法，但我相信那是真的。虽然从不曾和他说过，

却是真的。

今年的第八个喜欢：没有歌词平缓流淌的音乐

今天太阳真好,可惜没有去参加lea和sarah的店铺开张。早晨发短信祝贺。

医生说只是感冒后引发咽鼓管堵塞，鼓膜内陷。那么专业的字眼，听上去很不舒服。

我记忆里，也并没有感冒。

今天是第5日，还是没有好转。心里难免有点忐忑。

没有和导师说 继续做他布置的任务。妈妈每天来电话，只好用左耳接听。告诉她医生说不要紧。

不知道如何相信医生的话，好在他拿着解剖图给我耐心讲解，给我做示范，教我怎样向耳内鼓气。

让我觉得一切都会好起来。现在不能听音乐，尽量远离人群。每次在食堂里，就像是掉进了大的水缸。

只有深夜寂静的时候，才感觉舒服些，恍若以为这无端的病已经好了。所以总想睡觉。

他给我发了短信。大概有一年多了吧。这是第一条。当那两个字完整的出现在手机屏幕上。

让我觉得不真实。似乎人们总是能够很好地把握那种时间的某种限度，让我忘记。我几乎忘记的时候，

再次提醒。或者，人们的体内有某种物质，某个时刻，它也会在那个人的体内发作。情不自禁。

这种时候，似乎更需要怜悯。把自己的状况一股脑告诉他。他心怜然后不顾一切来到身边……

但是，我不会让这一切发生。水瓶座的理性和叛逆的程度总让人吃不消。我说，我可以让一件事

烂在肚子里一辈子。我说，我也可以无视所有人的目光和阻拦去做一件世人都无法理解的事。

我穿了棉布衬衣，外套。独自吃午饭，步行去塑胶操场上闭目晒太阳，做了简单的yoga动作。

然后去买了密豆奶茶。似乎一切都那么的美好。

坐在草地上，闭目眼前是游离的红色，越来越明亮，我发短信告诉c说我在操场晒太阳，她

说你又开始变态行为。我约她改日一起出来变态，她说好。去年的秋天 总是和她一起在

老校区的操场坐着晒太阳 那一段时光一直温暖柔和的停在记忆里。

再睁开眼的时候，世界变得不一样，手指被太阳照的亮白，不真实。无名指上的戒指非常好看。

我又把它戴起了。也忘记是哪天戴的。

不知道未来。

今天因为这美好的阳光 重拾回心情 写下长长的文字。去link里面的博看不同的人、文字、图片。

很抱歉，zion同学 一直没有给你发邮件 见谅 。目前没有心情整理。

然后继续顶着这个奇怪的脑袋写字、做图、看书、发邮件……。

there 's something wrony with my body,

there are too many things i should do else,

i will back ,with healthy,with happiness,

you wait for me,

may be 2or3 month